Как не вырастить эгоиста?
В детстве нам говорили, что эгоизм – это очень стыдно и плохо. Все мы смотрели мультик про Великана-эгоиста и рассуждали не без младенческого фарисейства, вполне непосредственного: как хорошо, что эгоизм – это не про нас!
И действительно, эгоизм в то время еще не проникал в нашу жизнь с такой настойчивостью, как сегодня. Нас воспитывали на «Цветике-семицветике» Катаева, где девочка Женя поступалась своим заветным желанием ради больного мальчугана Вити. Баранки, игрушки, дружба с соседскими мальчишками, – всё это ей становилось ненужным – лишь бы Витя прыгал и бегал на здоровых ногах.
Помнится, нам читали про самоотверженную Герду, что прошла полмира – от колдуньи к разбойникам и через другие напасти – чтобы спасти любимого Кая от Снежной Королевы. И – отдадим должное чудесной воспитывающей силе детской литературы – всё это не прошло даром.
В поколении, нынешних родителей, нет особых проблем ни с эмпатией, ни с пониманием чужой боли, ни с состраданием – ведь и сами мы многое перенесли в кромешные перестроечные годы.
Нам просто не дали вырасти эгоистами: вынужденные ограничения и лишения, дефициты и дефолты, кризисы и прочие испытания наложили отпечаток на наше детство. У нас не было ни вкусной еды вволю, ни модной одежды в избытке, ни гаджетов, ни дорогих и сложных игрушек, словом, ничего из того, чем перекормлены наши дети..
Привыкшие во всем себя ограничивать, нередко мы обвиняем наших отпрысков в эгоизме, холодности, отсутствии сострадания и сочувствия, в неумении сопереживать. Правда, не мы ли этому поспособствовали? Не мы ли дали им больше, чем это необходимо – очевидно, вспоминая о собственных лишениях в их возрасте?
Между тем, отметим, что каждый ребенок от природы своей эгоцентричен. Он приходит в мир именно таким – маленьким центром вселенной, абсолютно уверенным в том, что мир движется вокруг него, все события происходят ради него и все люди существуют, чтобы его принимать и любить..
С возрастом младенческое убеждение в том, что ты – центр мира, скоро проходит. Если ребенок психически здоров и психологически крепок, он не будет цепляться за прежнее, увязать в эгоцентризме. Не станется инфантильным. Ведь ему будет интересен мир во всех его проявлениях. Жажда исследований и открытий поведет его от него самого к другим людям.
Тогда, осознав, что он – не единственный центр Вселенной и рядом есть другие подобные ему существа со своими желаниями, стремлениями и предпочтениями, всякий ребенок постепенно отходит от эгоцентризма. Он учится принимать и понимать других, делает шаг от самости к умению слышать другого.
Жаль, не всегда это движение в его развитии происходит вовремя и быстро. Переходный период может затянуться, и тогда жди капризов, непослушания, требований и смены настроения. Но этот переход каждый ребенок неминуемо должен перейти.
Не секрет: зачастую мы культивируем детский эгоизм, сами устанавливаем своего рода культ личности ребенка. Возводим его в степень. Каждое его желание мы предугадываем. Каждую просьбу опережаем.
И здесь, скорее всего, в нас действует советский стереотип и заученный с детства лозунг: «Всё лучшее – детям». За долгие годы этот призыв сделал почти невозможное и во многом благое дело: в стране появилась массовая детская культура: фильмы и мультики, аудиоспектакли, театры, музеи, железные дороги, магазины для детей.
Советские родители прочно установили детей в своей семье на высоком постаменте, перенесли акценты с родительских отношений на жизнь детей: лишали себя лучшего куска, необходимых вещей ради того, чтобы лучшее досталось ребенку.
Так дети становились своего рода идолами, на алтарь которых приносилось всё самое ценное. Сами же дети в меру своего возрастного эгоцентризма принимали родительские усилия как должное.
Некоторые из этих детишек, вырастая, так и не смогли выбраться из твердой скорлупы детского эгоцентризма. То ли в скорлупе оказалось уютнее и безопаснее, чем в окружающем их неизвестном мире. То ли семейные установки и традиции были настолько сильны, что юный человек вовремя не перешагнул грань эгоцентризма.
Центр мира такого человека в юности в силу нормальных возрастных изменений психики наверняка дрогнул и пошатнулся, если не упал и не разлетелся на куски. Его самооценка неизбежно стала более объективной, «я» в его глазах резко упало в цене.
В таком положении ничего не остается, как или осудить неправильного себя, или пожалеть: безоговорочно принять и полюбить, баловать себя самого, позволять себе всё желаемое.
В цифровом мире, куда ребенок погружен с головой, работают те же законы эгоизма, жесткой конкуренции, выживания сильнейших. И незаметно эта, навязанная ему, жизненная философия становится его собственной.
Запрещать компьютерные игры, когда в них играют все одноклассники? Заставлять помогать бабушке по дому, когда у него уроки, развивающие кружки и прогулка по расписанию?
Надо ли воспитывать сострадание и жертвенность, делая ребенка слабым, уязвимым, лишая его многих радостей возраста? Как же тогда он сможет выживать в агрессивном и нестабильном мире?
Чем же эгоизм качественно отличается от любви и открытости людям? Чем он определяется? Конечно, отношением к себе и другим.
В центре мира эгоиста – его болезненное восприятие «я»: я далеко не самый хороший, но заслуживаю всего лучшего.
Вывод, пожалуй, следующий: ни многодетность семьи, ни строгое воспитание и ограничения, ни нотации и внушения не сделают маленького человека сострадательным и восприимчивым к чужой беде.
Чуткое и любящее сердце надо воспитывать иначе: учить любоваться прекрасным, но и не прятать детей от страшного и неизбежного. Показывать примеры жалости и снисходительности к бабушкам и дедушкам, друзьям и учителям, прохожим и знакомым, бродячим собакам и домашним котам.
В общем, будем следить за собой. Ведь отсутствие эмоционального интеллекта, некая замороженность чувств ребенка говорит нам о том, что его душа ограждает себя от слишком ярких эмоций, резких впечатлений и переживаний.
Не секрет, что дети постоянно нас «зеркалят». А если мы нетерпимы друг к другу, нервны и злы, если не можем стерпеть малейшей критики в свой адрес и не спешим жертвовать временем, силами, средствами и поступаться своими желаниями, то что отразит ребенок? Вот именно, таких неприглядных нас.
Поэтому постараемся с младенчества объяснять малышу то, что очевидно для нас. Что бабушка устала. Что котенку больно. Что Маша не хочет играть, ей пора домой. Что Даша маленькая, поэтому ей иногда нужно уступать. Что шоколадкой надо поделиться с другом.
Эгоизм не приходит и не уходит сразу. Если вы объявите ему быструю наступательную войну, победа может оказаться на его стороне. Нет, тут нужна тактика, стратегия и неспешные взвешенные действия.
Вывод.
- Чтобы ребенок не вырос эгоистом, перестаньте «жертвовала всем» ради него. Более того, не скрывайте от него своих слабостей. Предпочтения есть не только у детей, но и у взрослых. Постарайтесь прививать уважение не только к своему пространству, но и к чужому.
- Не забывайте, что ваш сын — будущий мужчина, а дочь — будущая женщина! Прививайте сразу культуру взаимоотношений. Потом все эти ритуалы этикета будут абсолютно естественны и привычны. Конечно, вам это понравится. Вам вообще будет нравится ваш ребенок. И не стесняйтесь говорить ему об этом.
- Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда готовы его понять, выслушать, поддержать. Вы в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в ваших.
- Стремитесь быть для ребенка не недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Будьте ему другом.
- Не «лепите» его. Не мечтайте, чтобы он «осуществил то, что не удалось вам». Пусть он живет своей жизнью, интересной ему, пусть и не всегда понятной для вас.
- Без муштры и занудства, без принудительного вождения на кружки и секции, а ненароком «подсовывайте» все новые увлечения. Предоставьте как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора.
- Искренне увлекайтесь вместе с ребенком, проявляйте искренний интерес – проживайте все достижения и первые неудачи вместе.
| 
